Выздоровление от булимии благодаря Программе и Высшей Силе

Всем привет, я Мария. Бывший булимик, анорексик, выздоравливаю от компульсивного переедания, заедания. Сегодня я буду рассказывать о своем опыте 11 шага. Сначала расскажу, кто я такая и представлюсь.

Мне сегодня 45 лет, в программу я попала в 40 лет – в 2017 году 4 июля, когда я пришла на первое собрание скайп-группы «Восток». Тогда еще были группы в скайпе. За плечами у меня 21 год булимии. 12 лет была тяжелая форма зависимости – когда я ела и вызывала рвоту – по 7 раз в день, каждый день, без перерыва. У меня были серьезные проблемы не только с пищеварением, но и с зубами, волосами. У меня было бесплодие на фоне булимии, аменорея. До булимии у меня лет с 10 до 19 у меня была анорексия, когда я урезала порции и контролировала вес. И в принципе, с 10 лет до 40 у меня была такая серьезная форма пищевой зависимости. Я пришла в программу интуитивно, мне никто не давал направление. Я начала искать пути к выздоровлению, потому что на своей силе воли я смогла урезать срывы до раза в неделю. Когда у меня были трудности в семье, у меня двое детей и старший ребенок – особенный, у него тяжелая форма ДЦП, он не ходит, сам не кушает, не разговаривает. Есть определённые трудности, связанные с уходом за ним, мы находимся на препаратах. Я рассказываю об этом, чтобы было понимание, почему я пришла в программу и почему у меня на сегодня у меня такой с Высшей Силой. Я пыталась с помощью психотерапией с булимией справиться, с помощью удовольствий, с помощью переключений на другие сферы жизни. Я в свое время составляла список удовольствий по рекомендации психотерапевта, я наполняла свою жизнь чем-то. У меня была тетрадочка, в которую я записывала свои срывы. Например, такого-то числа я сорвалась, потом держусь-держусь, потом опять срыв. И у меня такой вот дневник был. Если я не срывалась, то больше всего я держалась за вес. Вот тут я поела, тут я не доела. Тут я толстая (хотя мой вес был 49кг.). И все крутилось только вокруг еды и веса. Было очень болезненное состояние. По сравнению с сегодняшним – я была постоянно в какой-то паранойе. Я уже до программы начала налаживать контакт с Богом, потому что когда родился мой старший ребенок, у меня возник вопрос: «Как ко мне такой красивой пришел такой ребенок?» Тяжелый, сложный. Мне было горько и больно и искала психо-ментальные причины заболевания свои и детей. Училась принимать это и какие-то сложности. Когда я это принимала, я видела, как это отступало, и как мое состояние влияет на здоровье детей.  Моя вторая беременность прошла иначе, я молилась в церкви и разговаривала со своим ребенком еще в утробе, пока я его еще не видела. Я умела общаться еще до программы с невидимым. Я осознавала свою злобу, я не умела ее контролировать. Работала со своей злобой. Мою злобу никто не видел, но ее все чувствовали. У меня дома все ломалось, техника взрывалась, у меня было бесконечное количество аварий на автомобиле. Я была очень тревожная. Я думала, если я злобу не вижу, но я ее чувствую. Я вижу, как она влияет на здоровье детей. И я буду честно говорить, я представляла картинки, как мой ребенок в огне, то мой ребенок тут же заболевал. Я уже до программы осознавала, что есть связь эта невидимого с видимым. Мои мысли и мои чувства и мое состояние оно влияет на все, что вокруг меня происходит. Когда я пришла на первую группу «Восток» — я точно знаю, что это Бог меня привел. Когда я весной 2017 года пришла на эту группу, я знала, что это от Бога и я знала про анонимных переедающих – и думала, что это какая-то фигня. Высшая Сила… И я на тот момент даже если не вырывала, то переедала. У меня сильно портилась кожа, пятки на ногах, фурункулы выскакивали. В животе была тяжесть. И месяца через два, через три я поняла, что нет, я не справляюсь. И я стала искать группы – живых не нашла. И мне девочка из моего направления, из Екатеринбурга дала направление на группу в скайпе. Я туда пришла, и встреча была о Боге. Т.е. я поняла, что это было для меня. Меня Бог привел и я почувствовала дикую радость, потенциал. После чего я поняла, что состоянием радости тоже нужно управлять. Я сразу же на первой группе рассказала о себе, поделилась своей историей. Меня поддержали, какие-то незнакомые люди словом «поддержка». Я этому очень удивилась. Тогда еще и скайпом не особо умела пользоваться – т.е. это была первая группа, и я была как из древнего века, к тому же находилась в глубокой изоляции из-за булимии, из-за ребенка старшего. У меня не было отрицания Бога. Это то место, в котором я почувствовала энергию людей и Бога. «Бог есть любовь». Насчет пищевой зависимости мне показалось, что я вообще была одна – булимик, т.е. все были переедающие и много говорилось о плане питания, но все равно – раз я сюда пришла и увидела какую-то идентификацию, почувствовала какую-то радость, то я поняла, что мне это место поможет. Думала, что Бог – это энергия людей, объединенных вместе. Энергия одного человека, это маленькая капля, а нас много – это огромная энергия. И меня это держало, от срывов. Я нашла на третий день спонсора, ничего я долго не выбирала. Т.е. я видимо настолько настрадалась за свою жизнь на тот момент, что я была компульсивна, но я ни о чем не жалею. Это моя компульсивность и одержимость позволили мне быстро пойти по шагам со спонсором. И одним из ее заданий было «молиться». Она меня молиться не учила. Я единственное, что себе придумала – это было молиться по булимии. Я утром вставала на колени и говорила: «Господи, помоги мне сегодня и только сегодня (там в списке заданий было «жить здесь и сейчас»)». Я говорила: «Сегодня и только сегодня воздерживаться от булимии». И я стала добавлять в молитву какие-то свои пожелания, просила Бога удержать меня от небезопасных продуктов. Я написала список триггерных продуктов, на которые я срывалась. Это были в основном какие-то яркие сладости, я их перечисляла – с шоколадом, с орехами. Я перечисляла список продуктов и говорила: «Господи, не дай мне их сегодня купить, помоги спокойно вставать из-за стола». Я вообще не умела спокойно вставать из-за стола. Т.е. я всегда вставала либо полуголодная, либо сытая и у меня возникало беспокойство и тревожность – доела я или не доела. И я просила Бога научить меня спокойно вставать из-за стола, и я просила Бога, с какими чувствами я должна это делать. И помоги выдержать чистое время между едой. Моя молитва занимала минут 5 и она касалась только булимии – т.е. это была моя основная проблема. Я не думала, что я столько всего буду я прорабатывать. И я звала Бога в еду, хотя мне спонсор не говорила, что мне надо звать Бога в еду и что он не будет давать мне воздержание от булимии. Т.е. я придумала свое воздержание, и я считала, что это Бог мне помог. Я очень много слышала, как люди здесь воздерживались от сахара, от муки. Я решила воздерживаться от рвоты. Я считала это пунктом моей трезвости – т.е. я готова на сегодня воздерживаться от рвоты, а на все остальное не готова. И я решила себе ничего не запрещать. И мой спонсор мне попалась такая же – она сказала: «Маша, мы с тобой про еду не говорим». И я была такая счастливая – Господи, никто не будет контролировать мою еду, что я ем, сколько я ем. Ем ли я сладкое – главное, что у меня есть спонсор и я прохожу какие-то сказочные шаги. Мне казалось, раз вот есть какие-то шаги, что чем быстрее я их пройду – тем быстрее я стану лучше и сразу, наверное, выздоровею от булимии. И были моменты со спонсором – во мне включался ребенок, и мне хотелось, чтобы она меня начинала успокаивать. Я задавала такие вопросы: «А почему ты меня взяла?». Я и была на самом деле ребенком, и сейчас внутри глубоко сидит ребенок, только повзрослевший. Спонсор на все мои жалобы и жертвления высылала молитвы: «Боже, будь руководителем на корабле моей службы. Боже, руководи моими отношениями с мужем. Боже, встань между мной и миром, я своей жизнью больше не управляю». Меня так это бесило – я готова была тогда препоручить Богу свою булимию, но препоручить Богу свою жизнь – меня так это раздражало и бесило – быть капитаном корабля моей жизни… Я ей жалуюсь – а она мне молитву высылает. Недостатки мои как были со мной, так и остались. Но я в общении со спонсором не пререкалась – она мне высылала молитву, и что она сказала делать, то я и делала. Она мне говорила: «Делай 10, 11, 12 шаг».

Мое духовное пробуждение произошло на второй неделе выздоровления. Оно было настолько ярким, что я ходила весь день и разговаривала с Богом. Я выходила на улицу и говорила: «Господи, посмотри какая прекрасная погода, посмотри, как я счастлива. Господи, ты классный. Господи, будь со мной». А я тогда еще писала 4-ой шаг и мне было так плохо, я погрузилась во все эти чувства. И я делала визуализацию, хотя меня никто этому не научил. Я выходила на скамейку и перед сдачей этого шага я передавала Богу этот «мешок с прошлым». Т.е. я уже тогда интуитивно использовала этот инструмент. Мне становилось проще. Или перед сдачей пятого шага я не могла уснуть, я ворочалась в кровати. Кто проходил шаги – все помнят свой первый раз сдачи пятого шага. Я была просто в трэше эмоциональном и перевозбуждении, и странных эмоциях. И я сама себе придумывала, что Бог со мной, что он меня гладит по голове. Что рядом со мной летают ангелы. Я себе эти картинки представляла.

По поводу медитаций – наработка практики 11-ого шага пошла после того, как я послушала выступление спикера о молитве, визуализации и медитации и стала с утра молиться и медитировать о приобретении качеств, которые мне бы хотелось. Я тогда была на десятке и из меня сыпались раздражения на мужа, на детей, с самого утра. Недовольство из меня шло и я с утра начала молиться о новых качествах, о терпении в отношении мужа и я начала делать визуализации о младшем сыне. Ему тогда было три года и он только пошел в садик, у него были истерики. Ну понятно, что мое состояние на это сказывалось – и я представляла, как я спокойно на это реагирую. Или я представляла трэшовую ситуацию со старшим ребенком, которых происходит за день бесконечное множество – не хочет есть, когда он кричит невпопад от боли. Я просто представляла, как я по-новому реагирую – вставала на колени и представляла картинки своего нового поведения. И они каким-то образом откладывались у меня в моем уму, и я потом на фоне этих медитаций начинала по-новому реагировать. Потом нарабатывалась практика этого нового поведения. И это становилось какой-то новой практиков моей рабочей жизни. Я уже становилась какой-то более спокойной, более сдержанной. Я в себе много гнева подавляла, но я ущерба другим не наносила. Я могла кричать, орать до потери голоса. У меня картинки еще несутся вдаль – в моем роду много суицидников, но уж как есть. Т.е. прошлое там можно бесконечно ворошить, но то что передали, то и передали. Благодаря этим медитациям и молитвам о приобретении новых качеств я потихоньку начинала становится этим новым человеком. Через 9 месяцев программы была ситуация, когда я сдала спонсору четверку, потому что я не могу отпустить контроль веса. Я была параноиком, чего не коснись. Если взвешиваться – то по 8 раз на дню, в разных местах. И постоянно себя защипывать и контролировать. С весом 49 кг. А если, не дай Бог, вес увеличился на 500гр – то это все, день не удался, надо просто пойти нажраться и все это вырвать. А в программе мне хватило силы Духа и какой-то силы сообщества – взвешиваться раз на дню. Но все равно я понимала, что это контроль. И я сдала эту четверку ей по этому поводу – что я не принимаю Бога и контролирую свой вес. И именно после этой четверки мне пришла светлая мысль – молиться и медитировать о принятии своего тела. До этого мне приходили мысли о том, чтобы молиться Богу, чтобы он сократил мои взвешивания. А тут мне пришла мысль о принятии моего тела. Эти медитации я сама придумывала. Оно как шло, так и шло. Я включала утром какую-то спокойную музыку, звала Бога, представляла Бога, делала визуализацию и просила: «Господи, помоги мне принять мое тело». И прям по кусочкам называла свое тело. До программы я разделяла свое тело – уши ничего, а щеки крупноваты. Икры нормальные, а бедра неидеальные – как в мясной лавке разложила себя по кускам. Но в итоге получалось, что я все плохая. Также и здесь я себя по кусочкам раскладывала и просила Бога принять меня свои ноги. Я делала визуализацию того, как Бог освещает мои ноги светом, Господи – помоги мне принять свои бедра, полюбить свои ноги, какими ты их создал. Затык серьезный у меня был со своей грудью, я со школы не любила свою грудь. Я попросила Бога, чтобы он помог мне принять свою грудь. После этих медитаций, я почти месяц их делала и мне никто на них задание не давал. Я их считаю тоже каким-то просветлением и интуитивной мыслью от Бога – у меня пошел процесс именно принятия. Я стала себя меньше разглядывать, раньше по штанам определяла – так штаны одела, если туговато, значит – я еще толстая. Надо значит на себя сзади в зеркало посмотреть – что у меня там сзади. Тут я стала меньше себя разглядывать и стала меньше взвешиваться. Т.е. я полгода вообще не вставала на весы. Я не считаю, что это правильно, но мне этот период был нужен. Нужно было просто отпустить этот контроль. Я где-то хотела иногда взвеситься, но я себе говорила: «Нет, я не буду». После периода, когда я полгода не вставала на весы, а потом как-то спокойно на них вставала. И я поняла, что у меня вес всегда один и тот же. У меня ушел контроль веса и своей внешности именно от Бога, от медитаций. И на сегодня я считаю, все, что есть во мне – черты характера, доброту, мягкость, спокойствие, смятение – это все от Бога. Когда мне чего-то недостает, я молю Бога: «Господи, даруй мне смирения». Перед спикерским у меня старший сын устроил аварию в комнате, все испачкал. И я понимаю, что я начинаю тревожиться и начинаю молиться: «Господи, дай мне терпения и смирения и дай мне безопасно поспикерить. Пусть мой ребенок ведет себя хорошо, не стягивает шорты, памперс. Дай мне безопасное пространство». И я знаю, что если я о чем-то прошу, то Бог мне это безусловно дает. Может, не всегда так, как я этого хочу, потому что я тут не одна и всегда много участников. Если я прошу о здоровье детей – у меня есть опыт визуализации о здоровье детей – старшего и младшего и визуализации здоровья мамы. Если я прошу о здоровье и о визуализации здоровья частей тела мамы – у нее была операция на кишечнике и у меня был жуткий страх. Я делала визуализации и медитации, представляла врачей и эти органы в свете, все это озвучивала словами: «Господи, да будет так!». Пусть будет так правильно, как нужно для всех участников событий. Если я начинаю просить так, как я хочу, то это может нанести ущерб кому-то другому. А когда я говорю «для всех участников событий» — то тогда Бог сделает так, как нужно. И я представляла мамин кишечник, светом освещала – и слава Богу, операция прошла хорошо. Когда у меня не очень хороший период в жизни, то и у моей мамы тоже; когда я в не очень хороших эмоциях – то и моя мама тоже. Поэтому я стараюсь все-таки более позитивно думать о ней и о её здоровье.

Когда у меня у младшего ребенка начались бронхиты в садике, то я представляла его легкие в свете – как они дышат, могла представить, что Бог говорит: «Всё в порядке, не волнуйся». Я конечно не отказываюсь от лекарств. Вижу, что медицина воздействует в единении с Богом. Я верю и в физическое, и в духовное. Есть люди, которые только духовные способы используют. Я немного другой человек.

По поводу здоровья, я заболела ковидом. Сначала муж заболел, у него была температура 37, а потом и я заболела – почувствовала в теле ломоту сильную, усталость, почувствовала, что у меня нет обоняния и у меня начал подниматься страх. Я вызвала врача и взяла пульсиметр с собой, померила и пошла медитировать. Все было нормально, и я стала звать Бога к себе и представлять свои легкие в свете и представлять свои легкие в свете, каждую свою клетку в свете и говорить себе такие вещи: «Мои легкие дышат свободно. Мои легкие испытывают здоровья. Мои клетки радуются жизни». И я 20 минут медитировала, визуализировала и почувствовала, что мне стало легче и я почувствовала себя намного бодрее. И я в достаточно легкой форме, без лекарств переболела. И я считаю, что эта медитация сыграла решающую роль. То, что я думаю – то я и получаю. Если пошла негативная мысль, то я пытаюсь ее изменить на позитивную. Первое время, когда я пыталась оставить дома детей вдвоем – у меня был страх. У меня не было няни. Я человек с негативным мышлением, с огромным количеством страха и негативного опыта – и первом делом у меня были мысли, что вот я вышла, сейчас придет какой-нибудь маньяк, дверь откроет, на них нападет, всех их поубивает. Что я делала – пошла мысль, и я представляла ангелов, которые летают по моей квартире, я представляю каждого ребенка в свете, представляю, как они улыбаются. И эти картинки помогают мне избавиться от страха и не транслировать его на моих детей, потому что еще до программы я поняла, что мои негативные эмоции и бредовые страхи они отражались на моей семье и близких. Если в голове разруха, то у меня все вокруг рушилось. Или, например, я боюсь летать на самолетах. Я всегда лечу только с молитвой и с визуализацией. Я могу представить, как Бог несет самолет на своих руках. Я помню, когда мы попали в турбулентность и мой младший сын кричал у окна: «Мама, сейчас крыло упадет», а на самом деле нас сильно болтала, я закрыла глаза и представила Бога перед собой, который говорит: «Маша, все будет хорошо». Чтобы не впасть в паническую атаку, мне помогали эти визуализации. Или, например, я боюсь ночевать одна. И мне помогает визуализация, что Бог сидит со мной. Или как моя квартира находится в свете и в его руках. Я конечно понимаю, что это, возможно, странные диалоги самой с собой, но эти картинки и медитации странным образом отражаются на моей жизни. Для меня это работает. Этот 11-ый шаг бесконечный для меня работает. Я могу сидя за столом сидеть и говорить с Богом. Представить овощи – помидоры, где они росли, когда они появились – что раньше в 10веке их не было, откуда их привезли. Это меня успокаивает.

По молитвам еще – в последнее время, по поводу челнов семьи. У меня в программе, когда я стала идти по шагам – у меня неоднократно возникали мысли по поводу развода с мужем. Мне еще спонсор сказала, что когда люди начинают идти по шагам, то лучше не предпринимать серьёзных изменений и решений в жизни. Пока кто-то делает шаги – то человек либо подтягивается, либо люди разводятся. У меня возникали эти мысли, я их записывала в ежедневник, и я где-то подслушала у мастеров, что надо представлять мужа таким, каким я его хочу видеть. Муж меня никогда не бил, не было насилия. Есть семьи, где есть насилие – и там, конечно, такого допускать нельзя, нужно устанавливать жесткие границы. Поэтому, важно понимать, чтобы не послушали люди и не начали применять этот опыт и пытались изменить отношения. Мой муж просто называл сообщество «сектой», что я «сектанчу», был сарказм в отношении меня, ссоры. Мне это все не нравилось. Была жадность – все то, что было до программы у меня, это было моим зеркалом. Испытывая бесконечную душевную боль после споров с ним, я просто представляла его таким, каким я хочу его видеть.

Два года назад мы отмечали Новый год в хорошем красивом месте за городом, но мне не нравилось, как он проводит праздник. Он не алкоголик, но употреблял алкоголь, не было у него желания сходить с детьми погулять. Странное времяпрепровождение, которое меня раздражало. И я просто молилась Богу и говорила: «Господи, я вижу мужа трезвым», я вижу, что он мне помогает, что он добрый ко мне, заботливый. И через год – мы в этом году, отмечали Новый год. И через год все изменилось, и я вижу, насколько Бог провел меня и моего мужа. Это все меняется не сразу, черты характера. У моего мужа не было ни одного свободного дня, он возил младшего сына на тренировки – в которые, кстати, его тоже привел Бог, т.к. я не хотела, чтобы он занимался хоккеем. Это финансово и время затратно. И он возил сына на тренировки и у него не было времени отдохнуть, полежать, выпить. И он видел, что я стараюсь и сам начал больше стараться. И я считаю, что те качества, которые в нем пробудились – это благодаря Высшей Силе, что человек меняется. Или младший ребенок начинает у меня капризничать, то я начинаю за него молиться – надели его добротой, честностью. И через какое-то время и искренней веры я вижу, как это работает.

Записи созданы 76

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх