Шестой Шаг


Всем привет, я Ульяна, компульсивно переедающая. Сегодня я спикер, не первая моя спикерская, но волнуюсь так, как будто выступаю первый раз. И в своей спикерской, если позволит Высшая Сила, не забуду сказать, почему я волнуюсь. Начну с молитвы:

«Боже, помоги мне сейчас обрести равновесие между моими недостатками характера и принципами нашей программы. Сделай так, чтобы быть полезной себе, другим и тебе. Да сбудется воля Твоя, а не моя».

Для начала, для идентификации немножечко о себе. Я компульсивно переедающая. Мое расстройство пищевого поведения именно компульсивное переедание. У меня не было никогда ни приступов булимии, ни приступов анорексии, мне не знакомы эти симптомы, не знакомо это состояние, о котором говорят люди. Т.е. я чисто компульсивно переедающая. Мое компульсивное поведение в еде – это когда я, например, возвращаюсь домой. Когда из «внешнего мира» я попадаю в «свой мирок», «мой дом – моя крепость» — это выражение со мной с детства. Сейчас в программе я тоже это стала понимать, что именно это про то, как оцениваю свой дом – как безопасное пространство. Попадая в такое безопасное пространство я, чтобы еще больше почувствовать себя в безопасности – потребляю еду, не для утоления чувства голода, а именно для усиления чувства безопасности. И второе мое компульсивное проявление в еде, это то, что я ем на эмоциях. Случается какое-то событие, и автоматически происходят у меня какие-то процессы, которые ощущаются как чувство голода. Без программы я это никак не понимала, что происходит, почему происходит. Так и жила – что-то случилось – пойду заем. Это приносит мне чувство временно облегчения, чувство наслаждения, чувство безопасности в том числе. С таким компульсивным поведенияем я пришла в Анонимные переедающие, потому что жить стало тяжело, лишние килограммы у меня, как у компульсивной переедающей. Тяжело нагнуться, чтобы завязать шнурок, мне невозможно стало двигаться с детьми, играть с ними в спортивные игры. Мне стало тяжело спать, потому что когда я ложилась у меня начиналась дикая изжога и дальше ощущение того, что вся еда из меня пойдет обратно. Т.е. я уже спать могла с трудом, либо полу сидя – полу лежа пыталась заснуть, а потом уже ночью в процессе сползала в положение «лежа».

В таком состоянии я пришла в Анонимные Переедающие, попала я в малую группу, сразу пошла по шагам. Я даже не успела посетить шесть собраний, как это рекомендуется новичкам. Так уж сложилось, что я окунулась в «омут с головой», и в программе я была новичком. Про 12-ти шаговое сообщество я слышала до переедающих, пыталась проходить шаги в параллельном сообществе, но не произошла у меня идентификация, не сложилось. А здесь я впервые проходила шаги и считаю себя новичком и поныне, потому что программа очень глубокая. 

Я чуть больше года в сообществе и мне кажется, что я только-только прикоснулась к этому. Поэтому, шестой шаг трудный для меня шаг на самом деле, один из самых трудных. Шестой и седьмой шаг идут для меня в связке и не сразу я поняла в чем дело. Поэтому начну с того что шестой шаг звучит так: «Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков». И сейчас для меня формулировка шестого шага видится как состоящая из двух частей – полностью подготовили себя. Это моя часть работы – я должна подготовить себя. И вторая часть – Бог избавит меня от моих недостатков. Сейчас для меня шестой шаг – это моя половинка работа, и половинка работы Бога. Вместе, сообща, вдвоем в таком союзе. Шестой шаг начинался для меня с пятого шага, когда в пятом шаге сделала я инвентаризации и поделилась ими со спонсором и по результатам пятого шага был составлен список моих дефектов характера. Список довольно большой у меня получился, тогда мне казалось что, чем больше я этих дефектов выпишу, тем лучше я буду выздоравливать Но, не все так просто и быстро, как бы мне хотелось. Но хотелось так просто и быстро. Быстро пройти, быстро увидеть, быстро избавиться, быстро постройнеть, как будто у меня какие на это есть поставленные сроки непонятно кем. Но, сама себе внутри видимо я эти сроки выставляла. Шестой шаг мне говорит о том, что я должна посмотреть на себя, на свои дефекты. Обратить свой взгляд на себя.

Составив этот список, я увидела, что их много. И сначала мне казалось, что я полностью готова, чтобы бог избавил меня от всех этих дефектов характера. Но потом, наблюдая за собой и каждый раз наступая на грабли, я вдруг стала понимать, что я боюсь избавляться от этих дефектов характера. Боюсь, что ничего не останется, что мне не на что опираться. Как-будто бы меня лишают, и если лишить меня всех дефектов – то меня совсем «не будет». Вот такой страх избавляться от этих дефектов. 

Например, у меня есть такой дефект – мужу жаловаться на детей. У меня трое несовершеннолетних детей, есть еще взрослый сын, который живет отдельно, самостоятельно, но больше вот на младших детей я любитель, и до сих пор у меня этот дефект периодически возвращается – пожаловаться. Муж, как правило, на работе. Вечером, возвращаясь – вроде разговор, вроде семейный, мужу рассказать, как прошел день, что было с детьми, что было со мной, а как он по-другому будет знать, что происходит в доме. Но, почему то, мой разговор всегда сводится к тому, что я начинаю подчеркивать все, что было нехорошего, нелицеприятного, обидного и получается – жалоба. С одной стороны, я четко понимаю, что это дефект, ничего хорошего он не несет. И в то же время я не знаю, как по-другому. А что я тогда буду говорить? Как я тогда буду общаться? А как вообще муж будет участвовать в воспитании детей, если я все это не буду ему говорить? Он же, как отец, должен помогать мне в воспитании, влиять на детей или назидать, если это требуется. Получается, что от части своих дефектов я вообще боюсь отказаться. Неприятно это осознавать, но это действительно так.

Второй момент, оказалось, что есть еще дефекты, которые мне вообще нравятся. Один из таких дефектов – быть в центре внимания, в т.ч. и в сообществе. Например, организовывать малые группы, быть ведущей или еще какую-то роль играть в них. Или, например, принимать десятые шаги у человека, когда я могу быть главной в центре, быть мудрой, ценной, и в том числе – сейчас «спикерить», с одной стороны, «здравствуйте, приехали». Оказывается, «спикерю» я не только для того, чтобы поделиться опытом, но и есть в этом такой дефект, как желание выделиться и быть в центре внимания. Получается, что другой частью своих дефектов я наслаждаюсь, они мне нравятся и не особо я хочу от них отказываться. И даже от тех дефектов, от которых мне страшно отказаться. Я понимаю, что мне эти дефекты приносят неудобства, беспокойство, приносят усиленное переедание, наносят мне ущерб – я все равно пытаюсь торговаться с Высшей Силой, примерно так это происходит у меня в голове. Хорошо, я понимаю, что я жалуюсь на детей, я понимаю, что это дефект, я понимаю, что ничего хорошего из этого не выходит, отношения с мужем лучше не становятся, отношения с детьми лучше не становятся, но и отказаться я не совсем готова. Я начинаю торговаться сама с собой, а затем уже и с мужем. Я ему рассказываю, жалуюсь, а потом вдруг вставляю фразу: «Ну знаешь, я тебе сейчас это рассказала не для того, чтобы ты пошел воспитывать детей или предъявлять претензии мне. Просто для того, чтобы ты был в курсе с событий, потому что мне тяжело и хочется с кем-то это разделить». Т.е. я пытаюсь избавиться от негативных последствий своих дефектов, но при этом сам дефект я хочу оставить. Т.е. я хочу продолжать жаловаться, но, чтобы негативных последствий не было – чтобы муж не злился, ни на меня, ни на себя, ни на детей. И вот такие торги происходят в голове. При этом получается от дефекта отказываться не хочу, но хочу, чтобы Бог выполнил свою часть работы и избавил меня от негативных последствий. Вот такая читая корысть в шестом шаге – так интересно для меня это стало. Не быстро я пришла к этому осознанию, а наступив много раз на одни и те же грабли. И я только постепенно поняла от чего я хочу избавиться, а от чего – боюсь избавляться, а чем я наслаждаюсь – своими дефектами.

Когда происходят такие разговоры в голове, я поддаюсь соблазну и начинаю саму себя оправдывать – «мы не идем к совершенству, мы идем к прогрессу». Поэтому я жаловаться буду на детей, а последствия я не хочу получать за свои такие поступки. Или я вот сейчас съем этот кусочек компульсивный, но ничего не случится от одного то кусочка, одна лишняя сладость – 20 гр., ни о чем. Получается, вместо выздоровления «полумеры», которые нам не помогли. Чтобы начать и получить желание избавляться от моего дефекта, мне надо «задолбаться». Пока я не «задолбаюсь» — я не захочу избавляться от своего дефекта. Эта фраза полностью про меня. У меня так и происходит – мне нужно задолбаться, чтобы начать отказываться от этого дефекта. И опять же, это происходит у меня в голове. Мне кажется, все, я задолбалась, сейчас я откажусь от этого дефекта и все, Бог меня избавит. Но, чаще случается так, что в моменте я вижу, прошу у Бога силы в шестом шаге – прошу готовности в седьмом шаге, прошу смирения в восьмой шаге и сил поступить по-новому. И вот на этот один раз Бог избавляет меня от моего дефекта. Не факт, что завтра снова не появится и не проявится он. И мне нужно снова и снова повторять мои новые действия. И мое желание избавиться должно быть больше, чем мое сопротивление и страх отказаться от дефектов.

Когда это делание становится больше, тогда я становлюсь способной совершать новые действия, становлюсь способной к понимаю Высшей Силы в данном моменте и мое выздоровление движется вперед.

И еще был такой момент, и сейчас срабатывает, в шестом шаге у меня появляется некая такая иллюзия, что я могу сама избавить себя от дефектов, это про вторую часть шестого шага – полностью подготовить себя к тому, чтобы бог избавил меня от всех дефектов. Когда я пошла по шагам у меня появлялись силы духовные, мне часто казалось, что я могу и сама избавиться от дефектов. И в шестом шаге зачем просить об этом бога – но по факту это случалось так, что я либо отрицала свой недостаток и дефект характера, или я его на силе воли пыталась избежать. Но не то, ни другое не давало от него освобождения. Я могла какое-то время на силе воле терпеть – с теми же жалобами мужу. «Я не жалуюсь, я не жалуюсь, сейчас придет муж и я буду добрая и веселая, позитивная», даже придумывала темы, о чем поговорить», но никуда не девались мои эмоции, и я никак не работала со своими дефектами. Я их якобы откладывала в какую-то коробочку или какой-то контейнер. Но потом случалось так, что контейнер переполнился и я разом вываливала все либо на мужа, либо на детей, в общем на того, кто попался под руку. Ничего не менялось, от дефекта я не избавилась. И потом получалось еще хуже – когда я думала сама, что смогу «на силе воли» избавиться от своих дефектов характера. И вот в шестом шаге мне еще инструмент «как будто» очень понравился. 

Когда происходил анализ моих дефектов, анализ в моменте, что вот сейчас с теми же жалобами на детей, я вижу что я хочу пожаловаться, я понимаю, что за этим стоит, без анализа я понимаю, что за каждой жалобой у меня стоит потребность общения с мужем, теплых отношений, потребность понимать, что я кому-то ценна нужна, важна. И нельзя эту потребность обойти, эта потребность заложена в меня Богом, заложена Высшей силой. Это воля Высшей Силы, чтобы я была радостной счастливой и свободной, здесь и сейчас в моменте. И такое общение с мужем дает мне радость и счастье, свободу. Свободу говорить о том, что я чувствую, свободу проявляться такой, какая я есть, без социальных масок. Когда я хожу на улицу, я одеваю маску хорошей, терпеливой, доброжелательной. И есть потребности быть собой, настоящей. И я не всегда могу носить эту маску, и я обычный человек и иногда у меня случаются действительно тяжелые моменты и мне нужна поддержка мужа. И в общем, за этой жалобой стоит какая- то потребность. И я в шестом шаге анализирую свои дефекты и нахожу еще и эти потребности и тогда я готова общаться с Высшей Силой. «А как же мне можно получить эту радость, счастье и свободу? Не используя дефекты, а используя Высшую Силу». И конечно, находятся эти ответы, находятся эти подсказки от Высшей силы иногда через людей, через медитации или через интуитивную мысль, которая позволяет мне быть самой собой, и быть настоящей и удовлетворять свои потребности и быть счастливой. Не наносить ущерба другим, используя дефекты характера.

Получается, что быть полностью готовой- это отворачиваться от своих старых разрушительных привычек в шестом шаге, а Бог меня избавляет же от моих дефектов характера. Отворачиваясь именно от старой привычки и вижу, в чем моя потребность и прошу, высшую силу закрыть мою эту потребность и сделать меня радостной, счастливой и свободной, не используя дефекты характера. На сегодня все. Я очень волнуюсь и переживаю.

Добавлю про самоанализ, ему мы учимся в четвертом шаге. В пятом шаге спонсор помогает. Для меня долго самоанализ оставался очень однобоким. Я научилась видеть дефекты и видеть дефекты в других людях. И в программе я научилась разрешать людям быть всякими, а вот по отношению к себе очень долго у меня не получалось относиться к себе по-человечески. Другим можно ошибаться, а мне нельзя. И это было так, что: «Ты же знаешь программу, ты же знаешь принципы». И вот это бесконечное «должна», «обязана», загоняло меня в еще более жесткие рамки и какие-то преграды которые я долго не могла перейти. И шестой шаг учит меня и к себе относиться по-человечески.

Записи созданы 87

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх