Мой Первый Шаг к здоровой жизни

Меня зовут Евгений, я член сообщества Анонимных Переедающих, и я являюсь служителем группы анонимных переедающих «Восток» — моей домашней группы.

Я сегодня хочу поделиться опытом своего выздоровления и расскажу о том, как я делаю свой первый шаг. Начать я хочу немного нестандартно, мне важно быть честным и делиться не своими достижениями, а своим опытом, в контексте моей жизни.

А сейчас контекст моей жизни таков, что вчера умер мой отец, завтра я буду его хоронить.  У меня не было хороших отношений с отцом никогда, его место в моей жизни было пустое. Я в программе полтора десятка лет, но в целом благодаря программе только последние два-три года – и это чудо, когда на пустом месте вырастают цветы и из сухой деревяшки вырастают деревья, так в последние два года у меня пришло полное принятие и теплые отношения с отцом. Он не изменился, изменился я – благодаря программе я стал взрослым человеком, изменилось мое отношение к жизни. И это чудо моей Высшей Силы, чудо моего выздоровления, что я с божьей помощью наладил отношения с отцом. Если там, где была мама – у меня была до программы была кровавая рана, она была излечена всего за 6 лет, то там, где было место отца – у меня там было пустое место. Последняя наша встреча была за неделю до смерти, и я купался в той благодати Божьей, которая струилась ко мне через него, а когда это случилось – мое сердце наполняла прежде всего благодарность программе. Это чудо программы и поэтому я делюсь этим опытом и, может быть, помогу новичкам, у которых много боли в отношении родителей.

Моя жизнь была разрушена не только перееданием, но и расстройством личности – эгоизмом. Все разрушенные стороны моей жизни – восстановлены. Я рад, что мне не придется бегать на могилы с письмами благодарности, и что я все это успел сделать при жизни родителей. Спасибо моей группе и спасибо Высшей Силе. В душе у меня остается только свет, тепло и благодарность. При этом я не переедаю, не блюю, не сбиваю кулаки в кровь, разрушая себя от боли. И сейчас, в этот трудный момент, я с вами, с моей высшей силой, и в воздержании.

Итак, мой первый шаг. Как у меня появилась проблема компульсивного переедания. Когда мне было 3 годика, у меня родился братик и моя мама отдала меня бабушке Моя бабушка, которая пережила голодомор, Вторую мировую войну – кормила меня очень обильно, заставляя доедать все до конца и делилась своей болью, которая жила в ней после голодомора и войны. Она как могла проявляла свою любовь от всего сердца, иначе она не умела, и я стал полнеть. Мама отвела меня к детскому врачу, и он очень сильно поругал мою маму, за то, что я полный, и мама меня забрала к себе и посадила на диету. От меня прятали продукты, я по ночам бегал к холодильнику, воровал сладости и продукты. В 10 лет я попал в больницу – меня там пугали ампутированными от диабета ногами, кормили редиской с кефиром. Мне там было весело – я нашел палату для анорексиков и бегал к ним, а они с радостью отдавали мне еду. Закончилось это все тем, что врачи начали опускать руки, и в 10 лет я весил 80 кг. В подростковом возрасте, когда началось половое созревание, а я всерьёз верил, что если я не похудею, то «никогда не понравлюсь девочкам», я начал сидеть на очень строгой диете, ничего не ел, дохудел до костей, у меня началась анорексия. Я очень много бегал и катался на велосипеде и мог буквально один раз в день поесть совсем чуть-чуть. Мне понравилось ощущение ложной легкости и эйфории, которую дает голод. Когда мать увидела, что я начал превращаться в ходячий скелет,  родители стали в меня заталкивать еду насильно, а я убегал из дому. Лет в 14  я стал самостоятельно зарабатывать, это было начало девяностых, в семье начались большие проблемы с деньгами и едой, от меня отстали, я уезжал на все лето к другой бабушке, где был предоставлен сам себе, и начал потихоньку употреблять спиртное, это помогло начать есть и не обращать внимание на страх, боль и стыд. Благодаря алкоголю анорексия приостановилась, начались циклы диеты и обжорства. Мой вес колебался – я зимой отъедался, летом худел. Обстановка в доме была разрушительная – из года в год повторялся бесконечный, болезненный и очень шумный развод родителей. И закончилось это тем, что я ушел из дому в 17 лет, вначале в студенческое общежитие, а как появилась постоянная работа, женился и мы с супругой сняли квартиру.  Как я говорил, мое расстройство пищевого поведения перешло из анорексии – в компульсивное переедание. Было очень много попыток взять себя в руки – споры, зароки, диеты, посты. Ничего не получилось. Каждый раз после похудения, которое обычно заканчивалось после очередных сезонных праздников, с таким трудом сброшенные 5-10 кг возвращались в двойном размере. Понять простую истину, «чем больше я худею, тем больше толстею», мне очень помог такой инструмент, как график веса. Эти качели длились до 27 лет. В этот период у меня обнаружился диабет, сахар был очень повышен, я испугался, что мне придется сидеть на инсулине. Я начал посещать 12-ти шаговую группу и как-то более-менее начал знакомиться с программой 12-ти шагов. Хотя основная цель у меня была – сброс веса и похудение, а не выздоровление от расстройства пищевого поведения. Не очень-то я понимал, что такое РПП и как оно работает. И поэтому несколько месяцев мне удалось выдержать строгий план питания, который был принят тогда в группах. Но после срыва у меня началась булимия. Я где то услышал о том, что оказывается, можно контролировать чрезмерный прием питания при помощи трех способов – которые идентифицируют меня, как булимик.

1 прием – это вызывание рвоты.

2 прием – это отработка съеденных калорий при помощи спорта и ходьбы, какой-бы то ни было физической активности, в наказание себя за переедание. И «зарабатывание» спортом «права» съесть что то вкусное

3 способ – устраивание разгрузочных, очистительных дней и прочие очистительные мероприятия, прием слабительных и мочегонных.

Это все очень сильно терзало и мучало меня, пропала вера в себя, упала самооценка. Это был 2009-2010 гг. какого-то толкового опыта, как можно справляться с булимией я тогда не услышал.  Не зная, что с этим делать, я продолжал терзать себя, уже будучи в программе и усердно делая шаги, к этому прибавилось и чувство духовной ущербности – мне казалось, что Бог от меня отвернулся. И так продолжались мои срывы. Я фактически наизусть уже знал Синюю книгу и программу, очень многих людей уже спонсировал. И потом нашелся у меня наконец-то человек, который помог мне своей любовью, своим принятием наконец-то перестать себя терзать и мучать. Оказывается, мне нужно заняться своей головой, а не диетой и спортом. Проблема переедания – это не расстройство желудка, это расстройство мышления и поведения моего. И все те попытки, которые я до этого предпринимал – спорт и отработка, все это не приносит мне ничего хорошего, никакого результата, как и другая крайность – разрешить себе есть компульсивно что угодно и когда угодно. Когда я худею начинается одержимость едой, когда толстею – ненависть к себе, и компульсивные мысли о диете, голоде, спорте.

Когда я начал работать по первому шагу более серьезно и углубленно и начал составлять график своего компульсивного пищевого поведения, я увидел динамику – чем сильнее я пытаюсь похудеть, тем больше растет мой вес. Чем больше я запрещаю какие-то продукты – тем с большей силой я срываюсь и начинаю в себя их засовывать.

Второе важное открытие, которое я открыл в программе – ели сила воли не работает, то что же сработает? Я много молился – и по утрам, и перед едой. Это уже тема второго шага – почему молитва не работает. Тогда я признал в первом шаге, что никаким насилием над собой, никакими «зубами» я не в состоянии преодолеть свою булимию. Но и как не действовать на силе воли – я тоже не знаю. Это одно из решений первого шага, они у меня все двойные – я не могу остановиться, а вторая часть – я не могу отказаться. Я не могу остановиться переедать, но я не могу отказаться от переедания. Я не могу остановиться худеть, но я не могу отказаться от похудения. У меня уже будучи в программе, был также один эпизод анорексии.  Когда вес хорошо ушел, врач хвалил, что у меня прошел диабет, и начались мысли, что надо подкачаться, отрезать кожу, закрались мысли что нужно для этого похудеть еще. И я тоже уже не мог остановиться худеть как в детстве, я дохуделся до очень тощего состояния и плохих анализов. Мне трудно было признать, что желание худеть это тоже симптом РПП а не мое доброе намерение.

Решение первого шага – я не могу остановиться худеть, но я не могу отказаться от идеи, что мне надо «худеть». Когда я говорю слово «худеть» — то это вообще ни о каком не о здоровье. Даже когда у меня идеальное здоровье, я становлюсь одержим какими-то фитнес-идеалами, начинаю находить в себе еще большие недостатки. Я бессилен заботиться о своем здоровье. Когда я начинаю заниматься своим «здоровьем» — то у меня сразу начинается одержимость своим здоровьем, и не могу остановиться. Я не могу справиться с этим на силе воли и как по-другому действовать я тоже не знаю

И тогда я узнал о другом способе. И это способ, который, прежде всего изливается, через группу, через впередиидущего, через спонсора – я очень благодарен своему спонсору нынешнему и предыдущим – которых у меня было три. И конечно же я брал много опыта у разных мужчин и женщин. Бывало такое, что когда я переел – то я всегда встречал столько любви. Даже когда начался корона-вирус – набрал немного, но не ругал себя и не начинал диету, потом началась весна, начал гулять и похудел без этого. Очень важно что у нас на группах нет отвержения тех кто переедал или блевал или потолстел, это прописано в традициях АП. Только любовь и принятие нужна человеку который в беде, а не стыд и упреки.  Так что прошу всех, кому трудно, кто в срыве, приходите к нам, мы вам всегда рады, даже если вы объелись или очищались.

 Группа — это то место, в которое всегда можно приходить и вам тут всегда рады. Такое же полное принятие идет от Высшей силы, и такое же полное принятие я могу выработать в отношении себя. Есть мотивация на любви – когда я могу именно с любовью относиться к себе. Отделись внутреннего критика от высшей силы. Научиться избавляться от обид на себя, от страхов. Мне казалось, что если я перестану гнобить себя, то меня так понесет, что я не смогу остановиться. В первом шаге мне нужно было отказаться от идеи, что мне нужно самому контролировать свое пищевое поведение. Все попытки контроля приводили к срыву и к возврату проблемы. Некоторые формы контроля мне было сложно признать. Я очень много ходил на группы и хвастался, что у меня 3, 9 месяцев воздержания. Но это не работало длительное время. Несколько месяцев поначалу, а потом уже все короче и короче. И в конце некоторые инструменты уже даже и двух-трех дней не могли работать.

Работая по 1 шагу, я узнал, что мое переедание представляло из себя некий цикл из определённых стадий. Обжорство начинает приносить страдания – сексуальные проблемы, одежда не сходится, стыд, изоляция от общества. И тут раз – новая диета модная, или блоггер новый. Начинается стадия «похудеть к лету» – я чувствую себя сильным, диечу, хожу в зал, уходит вес. Проповедую свою диету, начинаю раздражаться на людей, которые едят плохую еду. И появляется раздражение. Все привыкли уже. Жена говорит: «Сколько можно торчать в фитнесс-зале! Помоги с детьми». А я целыми часами сижу на ютуб-блоггерах. И опять потом начинается употребление вредной еды. И опять все возвращается в первую стадию – диван, телевизор. Снова все по кругу –стиральная машина, в которой я вертелся фактически с детства и последние несколько лет до прихода в АП и в первые года АП.

Коренной перелом произошел, когда я принял решение не худеть, а перестать себя насиловать,  и начал думать не о похудении, а о выздоровлении. И нужно было начинать с плана действий по упорядочиванию своей жизни, которая стала полностью неуправляема не только в еде, но и во всех сферах. Без сна и отдыха невозможно наладить жизнь и питание. Раньше я делал упор только на питание и менял только диеты. Все остальное оставалось по-старому. Первый шаг состоит из двух частей. По первой части первого шага –мы узнали, что мы бессильны перед едой, а по второй части —  признали, что потеряли контроль над собой, или как еще можно сказать – наша жизнь стала неуправляема. Еда меня победила и как только я начинаю бороться с едой, то я сразу падаю. Я не борюсь ни с чем, ни с едой, ни с весом. Мне нужна не борьба, а принятие и нужна честность, хотя бы перед собой и другим каким-то человеком. Первое слово первого шага «Мы» — я один не могу справиться со своей болезнью. Нельзя в одиночку преодолеть стыд. Первым человеком, с которым я мог быть самим собой – это мой спонсор. Он меня обнял и рассказал мне еще и свою жизнь. Это все было не сразу – новички, не пугайтесь. Это не с первого шага. На первом шаге мы просто пытаемся выходить из изоляции, зная, что нас не постыдят, не поругают и не осудят. Если я еще продолжаю стыдиться за вину и стыд – то я еще не признаю первый шаг. Это болезнь. Нет стыда за переедание и нет гордыни за воздержание. Если это болезнь, то это не я, а группа ее лечит и у меня не появляется гордыня за ее излечение.

Вторая часть первого шага – мы потеряли контроль над собой, и наша жизнь стала неуправляемой. Я контролировал свое одиночество и неудачи в жизни. Я контролировал свое эмоциональное состояние. Мне плохо, потому что я переел. Во второй части я выяснил, что у меня есть расстройство личности – эгоизм. У меня есть проблемы между «хочу» и «должен». Мое «эго» — это та функция личности, которая отвечает за осознанный выбор.  У меня загорается лампочка «хочу» — начиная от еды, заканчивая сексом, деньгами и мне нужно во что бы то ни стало получить свое, как маленький ребенок. Я с этим не справляюсь сам, у меня начинается бунт своеволия. Или вторая часть эгоизма – я поступаю правильно, но при этом я не чувствую себя и не понимаю, что со мной происходит. И в какой-то момент внутренний ребенок выскакивает и начинается бунт своеволие. Программа мне дала, что эгоизм – это не любовь к себе, как раз наоборот – это разрушение себя. В одном случае разрушение идет через бунт, все, что мы делаем бездумно и по похоти и прихоти. И вторая форма, как я себя разрушаю, когда я начинаю разрушать себя, когда я покидаю себя и угодничать всем.

Еще важное решение первого шага — «Мне больно жить». РПП создавало иллюзию, что я отвлекаюсь от той боли и пустоты внутри души. Благодаря первому шагу я признал, что мне нужно новое решение и новый уход и мне больше не нужно бултыхаться в крайностях. Мне нужно в программе обрести новый выход и новый путь. Все мои способы, которыми я управлял своей жизнью привели меня к поражению, и я капитулирую, перед теми сферами и пытался руководить и доруководился до того, что я сидел с мыслями о суициде и полном духовном банкротстве. Полным духовным банкротом, разочаровавшимся в жизни. Пройдя этот путь шагов, это путь осознанности, который принес мне такие плоды, сейчас я понимаю все уже по-другому. Именно благодаря программе и сообществу я имею такой круг общения и столько интересного и нового узнаю. Я имею столько интереса и наполненности, что я бы не получил в обычной своей прежней жизни, даже если бы не был переедающим. Мое здоровье в порядке, счастливая семейная жизнь и интересная работа, я ем как здоровый человек, не переедаю, занимаюсь спортом в удовольствие и для здоровья. Я не достиг той спортивной формы о которой мечтал, да она мне уже и не нужна чтоб быть счастливым и довольным своей жизнью и тем, что делаю для семьи и общества.

Наша программа основана на любви, добровольности, все это бесплатно на нашей инициативе и готовности делиться. Если вам это интересно, и вы хотите не только избавиться от переедания или других РПП, приходите на группы, вы найдете здесь помощь, понимание и поддержку.

Записи созданы 76

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх